Как называются люди, которые в шесть часов вечера в последнее воскресенье перед Новым годом вместо того, чтобы ставить елку, начинают двигать мебель, потому что им пришла в голову мысль об удачной перестановке?
Вот именно.
Причем, разнообразия ради, мысль пришла в голову не мне. Обычно я в доме являюсь генератором бредовых идей, а Его Величество, скрипя зубами, их воплощает в жизнь.
Но вчера идея была его.
Поскольку идея, кроме всего прочего, включала перемещение домашнего кинотеатра на сервант, это означало беготню по всей комнате с мотками проводов от сабвуфера и пяти колонок. Кроме того, в процессе перестановки у нас саморазобрался комод, и пришлось его потом собирать снова.
А теперь - апофеоз.
Время - половина восьмого.
Все свободное пространство в комнате занято 5-ю ящиками комода размером 80*40*30 см каждый, проводами, табуретками и прочей хренью. Мой муж, стоя на спинке дивана, дрелью сверлит новую дырку в верхушке стойки с дисками, чтобы прикрутить ее к стене другим боком. Я стою внизу и одной рукой фиксирую стойку в нужном положении, в другой держу коробку с наконечниками для шуруповерта, протягивая ее мужу жестом работницы ЗАГСа, как шкатулочку с обручальными кольцами.
Я, влюбленным голосом:
- Слушай, ну разве мы не извращенцы?
Его Величество, с высоты своего положения оглядывая разгромленную комнату:
- Мы? Мы не извращенцы. Мы настоящие боевые пидарасы!

Самое интересное, что к половине десятого все уже стояло на своих местах, включая елку. Правда, наряжать будем только сегодня.

Upd. На всякий случай - вдруг кто не слышал - исходная байка про н.б.п.исходная байка про н.б.п.

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

- Педики, говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!